Тосты

Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье!

• • •

Охотники ведут разговор о своих женах.

- Моя – как серна, - говорит один, – стройная, ласковая, с огромными нежными глазами.

- А моя – хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь лисичка.

- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.

Так выпьем за наших лапочек, зайчиков, птичек и кошечек!

• • •

Дорогие собратья! В этот прекрасный день, когда мы все собрались вместе и знаем, что нам делать, прежде чем убить первого жирного зайца, я предлагаю поднять стакан за... Ньютона, который, как известно, явился открывателем закона всемирного тяготения. Вас это удивляет? И зря. Сейчас объясню, почему я выбрал для тоста именно эту природную закономерность. В законе, открытом много лет назад великим английским физиком, говорится о том, что сила действия равна силе противодействия.

Так выпьем же за то, чтобы сила нашего воздействия на добычу в ходе охоты имела такую же силу противодействия, выражаемую поговоркой "На ловца и зверь бежит"!

• • •

Охотника вызвал инспектор.
- у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотиться?
- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

• • •

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
Выпьем за наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

• • •

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:
"Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…" Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: "Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…"
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит, выпьем тройную!

• • •

Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и, решив, что опасность миновала, олень стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: "Поделом мне, виноградная лоза спасла меня, а я ее сгубил".

Давайте же выпьем за то, чтобы на добро всегда отвечали добром. А тех, кто добра не помнит, наказывала бы судьба!

• • •

Высоко, высоко в седых кавказских горах, старый Георгий пас стадо овец. Высоко в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий взял ружье, прицелился, выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно самого глубокого ущелья, а баран... дальше полетел.
Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогда не летали!

• • •

— Папа, что самое страшное для охотника? — спросил сын.
— Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

• • •

Высоко в горах Кахетии жил орел с орлицей и маленькими орлятами. Однажды, возвращаясь с охоты, решил орел испытать свою орлицу, проверить, насколько она храбра, как защищает гнездо, орлят от чужих... Он надел на себя шкуру тигра и начал медленно подбираться к гнезду... Орлица, увидев крадущегося к гнезду тигра, смело бросилась на него. Вах! Как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями! И не дав даже опомниться, сбросила на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы в каком бы виде муж не приходил домой жена бы его всегда узнавала!